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关于我

我想要个任意门。 算了我还是要个哆啦A梦。

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很久不写 + 平,我对不起你  

2008-06-04 00:44:52|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我对不起你

我真的对不起你

我错了

错的很深

我承认

并且无法弥补

你发完短信我都不知道怎么回你

于是我干脆没回

但是我一直会记得我这次对不起你

真的

今年对不起你

 

我想嫁给柯南

 

很久都不写

那是因为反正也没什么人看我博客

我就写给那几个人

那几个人都也知道我最近在干嘛

 

我忙

我忙到死

我不知道每天为什么忙

但是我宁可忙着

我不忙着我就觉得我不知道还为什么活着

我现在就是有等待的目标

所以我等待着

所以我还活着

但是除了等待

除了那个等待的目标

我不知道我还有什么继续在这里坚持的

我还在坚持什么

 

突然觉得可怕

我竟然已经在蒙混着

所以我觉得   欢 你是坚强的吧

因为如果是我

我就不知道还有什么在前面

还在看着什么

还有什么等着我

 

看我这么久都不能释怀

这么久都没有写博客

也是因为还没有什么事情是比那件事情更重要

那事儿扇了我一巴掌

疼到现在

经常突然想起来觉得那不是真的吧

看到Q上他的名字

看了看他的签名

我觉得我又想扇自己

释怀什么

没什么该释怀的

永远这事儿都无法释怀

只能说这事儿先放在心里吧

 

我很忙

真的

请你们相信我

真的很忙

我没瞎说

你们可以问我公司任何一个人

所有人都知道我很忙

我忙着

我还坚持忙着

 

小黑

我跟你讲

我没有围城心理

我没有觉得别人比我好

别人怎么怎么了

我没怎么怎么了

我也是一会儿一会儿的

我也不是精力旺盛

我只是想有人说话喝酒

我才觉得我不是落单的

我才觉得我是充实的

我无法把精力分给除了我现在固定生活模式以外的新的事情

因为我现在无法改变我现有莫名其妙形成的生活模式

我不想加入新的东西

我害怕

我害怕一些事情会摧毁

我现在一直蒙混着活着过日子

因为这样还可以闻到和感觉到以前的一些

这样可以蒙混

这样可以噩噩耗耗

 

还有

小黑

我所有买的东西都是因为我需要

所以我买下来

我知道我需要

我全都清楚

我需要

我从不会对我见到实物的东西盲目

我很清楚

 

我现在还在坚持

原因很多

工作两年

我回头看看

回头想想

精神层面和能力层面

我得到了什么

我改变了什么

改变了自己或是别人或是公司

我还差什么

我需要补充什么

总是在一段感触后自己给自己暗下决心说从明天开始一定要怎么怎么样

一定要去跟谁谁谁去发个誓去

我已经下过我觉得有深圳人数那么多次决心了吧

我是个爱下决心的人

总在下决心

然后

再下决心

所以我是个屁啊 

 

我希望改变

因为如果一旦我改变了

那么我不再恨自己

不再觉得对不起你

不再觉得我无能

不再胆胆怯怯

我可以发火

我可以反驳

我可以觉得我有存在的意义

我可以不用再害怕别人是怎么想的

一切

如果我开始改变

 

每天除了工作

吃饭

剩余的只想

看动画片

找不同的人喝酒说话

看动画片很容易

我只看我看过的动画片

打开PPS或是土豆就能看上一天或是一辈子吧

 

我不再看路飞

一直到等着

请你告诉我什么时候我才能再次的看路飞

 

找人喝酒说话太难

我下班晚

现在离我近的人除了我没人想每天都陪我喝点

我真的很贪酒但是我真的不能喝

请相信我

 

欢  你他妈离我太远了   

我恨你

也恨这个现实的人生

我恨太多东西

但是最恨的就是我自己

恨我的无能

 

被张鹏鄙视了

赵萌我告诉你这是最后一次

绝对最后一次

再也不找你出来喝酒了

 

类似这样的话欢也对我说过

但是请相信我

我不能喝

我不装B

真的

相信我

 

我觉得我在混

等待着混

你不知道你给我带来了多少伤害

这种伤害是你不知道

因为是我们都没想到的

以至于我一直认为其实你对我没什么影响

但是其实那影响和伤害原来是这样的

我到最近才想明白

妈的

太严重了

毁我一辈子

情节太严重

我本就是个很容易受别人影响的一个人

本来所有人都说我为什么这么冷静

其实原来我的伤害和痛苦是这样的

那我宁可是电视上演的那种不冷静

 

还假想的活着

我估计一直就这样假想活下去

等到假想完全被一个结果而打败的时候

那得到的直接就是死

我就直接死了就行了

因为我没办法再建立一个目标和希望吧

 

我已经觉悟了

我就是憧憬的看着前面那一个希望活着的那种人

很难说清楚

就是懒着不想改变又想一直在改变

 

房子

房子

你的那篇文章我很伤心

真的很难

其实本来就是

对于它我有很多幻想

我想你一定和我一样不停的幻想

在脑海里上演很多遍自编自导自演的情景剧

自编自导自演

空间 人物 事件 结局

超越时空和时间

如果人物都在会是什么样呢

换另一拨人会是怎么样呢

只有我俩会是怎么样呢

我下了班直接回去

打开音响

拿着杯子歪着头

突然莫名跳起来大笑

站在窗前拉开窗帘

一切一切都会是怎么样呢

 

欢我在北京给你发短信

我没骗你

我很感悟

但是没有任何表现

以至于他们说光带赵萌的肉体去了没带灵魂去

但是我知道我感悟了

但是已经想到的东西不同了

和别人毫无关系

但是我想到的

我发了短信给你

 

我努力

努力找到

真的

我一直留着你给我发的那条短信

但是你不记得是哪条了

我不给你看

你也别偷偷看

因为我害怕你看到后是我想象的那个反应

那我全都破灭了

所以

别知道就行了

我知道就行了

 

我一直不写

一写都写这么多

每一段都是我想说的

但是我知道如果我分开写

你们肯定更能体会我写的是什么

每个都会有想留的话想看后感慨的话

但是我想写在一起

因为是我这一段的很多很多

所以我想

要不你们就一天看一点

明天再看一点

这样和我分开一篇一篇写是一样的哈~

 

都这么说了

 

去北京的事我等会单独再写一篇

 

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